Методическое пособие для саботажников.

Базовая процедура достаточно проста.

Подходите к колодцу и становитесь возле него с загадочным видом, пока местные жители не придут набрать воды. Сразу надо оговориться: действовать следует исключительно в сельской местности, потому что для городских условий существует отдельный и куда более коварный план. Итак, появляются, кто с ведрами, кто с коромыслами, кто с канистрами, а кто с бидончиками. Окружают колодец, возле которого стоите вы и исподлобья презрительно на них всех смотрите. Как только вокруг наберется достаточно зрителей, вы, предварительно убедившись, что вас отлично и без помех видно со всех точек толпы, демонстративно плюете в колодец и убегаете. Разумеется, для успеха мероприятия убегать не обязательно, но и рисковать тоже не стоит. Прячетесь в ближайших кустах. Нет, лучше в лесу, потому что в кусты могут и кирпичом кинуть. И даже не одним, а в зависимости от настроения. А в лес никто кирпич не кинет. Жалко кирпича - кинешь, а потом не найдешь. Сидите, значит, в лесу и прислушиваетесь, не идет ли медведь и не смолкла ли ругань у колодца. Если смолкла - возвращайтесь и продолжайте так успешно начатую операцию, неся, так сказать, террор в массы. Ну а если заслышите медведя, залезайте на ближайшую сосну и когда животное будет проходить мимо, кидайте ему на плешь шишки. Если повезет - попадете.

Акцию следует проводить до тех пор, пока последний абориген не станет осведомлен о курсе событий.

Но, всегда помните народную мудрость: <Не плюй в колодец, пока горячо>. То есть, когда почувствуете, что да, и в самом деле горячо, в колодец не плюйте, а действуйте согласно складывающейся ситуации, например, сморкайтесь туда, что ничем не хуже.

ПРОБЛЕМЫ:

1. В ОКРУГЕ НЕСКОЛЬКО (МНОГО) КОЛОДЦЕВ
Следует засыпать, а еще лучше - сравнять с землей все колодцы кроме одного, который вы и будете использовать по базовой схеме. Если у вас есть навоз или кизяк - забросайте им лишние колодцы, если есть шапка - закидайте их шапкой, есть дохлые шакалы - великолепно! И вообще, не стесняйтесь проявлять инициативу. Если же вы обнаружите у себя организаторские способности, то можете навербовать из местных пролетариев себе помощников. Поставьте их у других колодцев и пускай делают то же, что и вы. По мере того, как ваши подручные будут погибать от рук и ног разъяренной толпы, заменяйте их новыми, а трупы, в качестве средства наглядной агитации бросайте в местах народных гуляний: на площади, перед сельсоветом, отделением милиции, школой, почтой, клубом, магазинами. Пускай знают наших. Кстати, особенно качественно растерзанные тела можно запихивать в телефонные будки, предварительно обмотав проводом, расширив раны и свесив языки. Если вы сторонник насилия, то для пущего эффекта можете выдавить глаза и отгрызть уши. Это предотвратит попытки вызвать подмогу по телефону. Охотно обещайте подручным большие деньги, но по окончании операции отравите всех до одного крысиным ядом, чтобы они вас потом не выдали властям. Остерегайтесь вербовать людей, не умеющих плевать - они завалят вам все дело. Если не знаете, какие колодцы засыпать, а какой - оставить, оставьте тот, что ближе всего к лесу, не так далеко будет бегать.

2. НЕ ПУТАТЬ КОЛОДЦЫ С НЕФТЯНЫМИ ВЫШКАМИ И ТУАЛЕТАМИ!
Нефтяная вышка сделана из железа и все время качается; почему, никто не знает. Туалеты имеют дверь с ручкой... Правда некоторые колодцы тоже имеют дверь с ручкой... Тогда так, дергаете за ручку, открываете дверь и нюхаете. Если ничем не пахнет, кроме тины и плесени - значит колодец, да к тому же еще не оскверненный вами; срочно примите меры. Если не знаете, как пахнет тина - сходите к ближайшей трясине и пополните свои знания.

3. ЕСЛИ В ОКРУГЕ ЕСТЬ ВОДОПРОВОД.
Что я тут буду долго рассказывать? Берете водопровод и взрываете с одного конца. Если вода продолжает течь, взрываете с другого, и так покуда вода не иссякнет. Если не умеете взрывать водопровод - зовите меня. Хлебом не корми, дай только повзрывать какие-нибудь водопроводы. Наилюбимейшее занятие! Если у вас есть слон, живой - убейте его. Потом порежьте на маленькие кусочки и запихайте в трубу водопровода, плотно забив ее слонятиной (слонятина подходит лучше всего, но за неимением можно использовать бегемотину). Если слон не живой, а уже усопший - его можно не убивать.

4. ЕСЛИ В ОКРУГЕ ЕСТЬ КОЛОНКИ.
Это такие металлические скульптуры из чугуна или железа. С одной стороны у них дырка или трубка, откуда льется или не льется ржавая или не очень вода. Если вы не нашли дырку или трубку с одной стороны - поищите с другой. Еще у них должен быть рычаг или педаль, при нажатии на что и добывается из колонки вода. Отличительная черта всякой колонки - под ней всегда мокро или лужа. Если под колонкой не мокро и не лужа, а только большое ржавое пятно на земле - значит это больше не колонка а памятник культуры. Обходите ее стороной, правой или левой.

Как следует запомнив, что есть колонки, а что есть не колонки, тщательно прочешите местность перед началом активной фазы в поисках колонок. Все встречные колонки или вбивайте в землю по самую крышку, завалив сверху валунами и травинками, или выдирайте с корнем, тщательно проасфальтировав то место, откуда она торчала, во избежание экстремальных проявлений постколоночной гидроактивности.

5. ФОНТАНЫ И ВОДОХРАНИЛИЩА.
Каждый фонтан - следствие водопровода. Если вы зарегистрировали действующий фонтан - ищите и устраняйте водопровод. Фонтан отличается от нефонтана тем, что из него льются вверх одна или несколько струй воды. Следует заметить, что после того, как Ньютон придумал всемирное тяготение, струи воды не могут литься вверх, следовательно фонтаны представляют собой антинаучный парадокс и должны быть истреблены хотя бы по одной этой причине. Если вы увидите правильный фонтан, у которого все струи воды изначально текут вниз - знайте, что это душ, который тем не менее тоже должен быть уничтожен, как очередное проявление водоснабжения. Если же вам встретится душ, который подозрительно пахнет и ходит при этом с места на место, значит это тоже не фонтан, а бомж, который настолько обогнал все условности нашего времени, что легко ходит в туалет, даже не подходя к забору и не расстегивая штанов. Отдадим ему должное, он лишен многих свойственных среднему обывателю предрассудков. Кстати, устранять такого тоже не следует, он не опасен - покапает и пройдет.
Водохранилища нужно отравить. Проще всего убить несколько велосипедистов, которые так любят кататься по берегам водохранилищ, и покидать их в воды. На каждые сто метров береговой полосы берем одного спортсмена.

6. ДОЖДЬ
Чтобы бороться с пагубными последствиями дождя на контролируюмуюмую вами территорию, надо достать градобойное орудие, из которых в народе принято стрелять по тучкам, установить его на ближайшей возвышенности и во время дождя вести шквальный огонь по всякому аборигену, который осмелится набирать дождевую влагу. Кошки, лакающие воду из луж, опасности не представляют.

7. РЕКИ, ОЗЕРА, ПРУДЫ, БАССЕЙНЫ, КАНАЛЫ, ЗАВОДИ, ПРОЛЕЖНИ.
Отравить, подорвать или осушить.

8. ОКЕАНЫ И МОРЯ.
Смело действуйте рядом с морями. Они не являются источниками питьевой воды ввиду исключительной засоленности. Но остерегайтесь океанов. Все предпринятые до сих пор попытки отравить, осушить или подорвать их не увенчались ничем.

9. ВРЕМЕНА ГОДА.
Рекомендуется действовать только летом или в жарких климатических регионах. Какие регионы являются жаркими климатическими выясняется так: при нахождении в них возникают мысли о холодном пиве. Если не возникают - оденьте теплые носки, шарф, папаху, тулуп, бакенбарды и садитесь у очага или любой другой печки на выбор, пока они опять же не наступят. Если они не наступят и через год - смело выходите из яранги, седлайте оленью упряжку и двигайтесь на юг, пока оленья упряжка не издохнет. Затем ловите белого медведя, лемминга или любую другую полярную сову и продолжайте движение, пока не увидите первый автомат по продаже газированной воды. Опустите в него три копейки и идите куда хотите, потому что вы у цели.

10. БОРЬБА С ЕМКОСТЯМИ.
Если граждане, прослышав о ваших злодеяниях, сумели-таки запастись питьевой водой, берите шило и молоток, которые при необходимости можно заменить еловой иголкой и кирпичом и начинайте ходить по домам, разбивая и протыкая все емкости с водой, какие найдете. Если в ответ жители достанут обрезы и начнут отстреливать вас - постарайтесь уклоняться и изворачиваться. Это не трудно, десять-двадцать ошибок и вы быстро научитесь.

11. ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ.
Устройте небольшой пожар. Заливая его, жители быстро истратят все свои запасы влаги, как наружные, так и подкожные.

12. КВАСНОЙ ИЛИ ПИВНОЙ ЛАРЕК.
Украдите и спрячьте. В хозяйстве все пригодится.

13. РОДНИКИ И АРТЕЗИАНСКИЕ СКВАЖИНЫ.
С этим добром придется помучаться. В среднем берется по одной авиационной бомбе на объект. Скидывается с высоты не ниже 100 метров.

14. BIOHAZARD.
Может случиться так, что прослышав, что вы намеренно и столь же регулярно плюете в последний оставшийся колодец, сельские жители выставят возле него для охраны и отпугивания вас красногвардейца, революционного матроса с наганом, деревенского пастуха с кнутом, группу гнусных детишек с камнями и щебенкой, сторожевых собак с тщательно отточенными клыками, ядовитую змею или не выспавшуюся беременную кошку, страдающую от геморроя. При таком раскладе действуете следующим образом: выкопайте на соседней улице глубокую яму, установите в ней заостренный кол, смажьте его трупным ядом, заблаговременно подгоните грузовик, груженый мешками с цементом, сверьте ваши часы и зашнуруйте ваши тапочки. Потом быстро выбегайте из ближайшего куста, стараясь двигаться с одной стороны бесшумно и незаметно, а с другой - громко крича и топая ногами, чтобы произвести шокирующее впечатление. Хватайте неприятеля обеими руками и кидайте его в колодец. Все.

15. ЕСЛИ ВЫ УСТАЛИ,
а поток туземцев к вашему колодцу не иссякает. Собираете две или три тонны высококачественного птичьего навоза и засыпаете им ваш колодец. Потом уходите в лес и отдыхаете до тех пор, пока не отдохнете. Возвращаетесь, откапываете колодец и продолжаете с новыми силами. Птичий навоз добывается в местах массированных гнездований птицеобразных.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ:
Если предпринятые вами действия были успешными, во всей округе не должно остаться и глотка питьевой воды. Но помните о том, что не все человеческое вам чуждо. Жажда может мучить и вас. Только представьте, в каком увлекательном положении вы можете оказаться, стоя в июльский полдень посреди совершенно обезвоженного пространства, в окружении осушенных озер, отравленных водохранилищ, взорванных водопроводов, вырванных колонок, забросанных дохлыми шакалами колодцев и тому подобных плодов вашего неистовства, у единственного источника, в глубине которого тускло поблескивает кристально чистая живительная влага, вся поверхность которой сплошь покрыта толстым слоем ваших плевков, местами уже начавших гнить и разлагаться под воздействием влаги и сырости, из которых проглядывает беременная тушка кошки, склизкий труп ядовитой змеи, бескозырка революционного матроса, кирзовый сапог красногвардейца, оскаленные морды сторожевых собак, кнут пастуха и нечленораздельные фрагменты несчастных детишек, навек зажавших в своих потных ручонках пригоршни щебня. Представили? Ну как? Так вот поэтому ВСЕГДА, отправляясь на такого рода диверсию берите с собой пять-шесть ящиков пива и храните их в хорошо укрепленном бункере, чтобы исключить как риск вашего обезвоживания, так и риск того, что аборигены смогут добраться до вашего пива и выпьют его, злобно ругаясь на местном диалекте.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:
Закончив основную фазу диверсии, вы, при условии, разумеется, что все было выполнено безукоризненно, обнаружите, что по улицам вместо прохожих слоняются высохшие трупы, все лужи выпиты, сады засохли, огороды пожухли, цветники и клумбы повяли, трава полегла, умолк радостный детский смех, равно как и горестный старческий плач, коровы доятся порошковым молоком, птички с ветки гадят на головы щепотками песка, кошки не котятся, собаки не собачатся, все пескари изжарились, все воробьи испарились, все упыри обломались, чижики с горя отравились, а ежики укатились, изможденные пионеры в добела выгоревших на палящем солнце галстуках под командой двух иссохших вожатых с безумными глазами пытаются то выкопать колонку, то выловить с помощью спиннинга шакалов из колодца, то починить водопровод, то поймать пробегающую по разделительной полосе главного проспекта означенного населенного пункта с наглой мордой неизвестно куда и как толстую крысу и высосать из нее живительные соки, то заползти в тень и немного отдохнуть от такой общественно полезной работы, на дорогах и обочинах свирепствуют оголтелые разнузданные банды озверевших подонков, останавливающие каждого прохожего на предмет изъятия у него всей воды, имеющейся в его распоряжении и организме, стоит по ошибке пойти незначительному дождику, и капли не долетают до земли, на лету перехваченные комарами и москитами, на опушках вместо мухоморов пробиваются первые несмелые кактусы, мышов и зайцов вытесняют вараны и тарантулы, грядки превращаются в барханы, сосны - в секвойи, вареная колбаса на облупившемся от жары и зноя прилавке продуктового магазина - в копченую, муравьишки, понуро бредущие в колонну по три в родной муравейник потихоньку испаряются с чуть слышными хлопками, бензоколонки горят, торфяники тлеют, кустарники пылают... В общем, полная засуха пришла в джунгли, причем до такой степени, что даже вечно пьяный слон Хатхи, который живет сто лет и сколько себя помнит, ни дня себя не помнит без глотка хотя бы Жигулевского разливного, оттого столько и живет всем смертям назло, вытащил из запотевшей подмышки свой помятый хобот и затрубил гнусавым слоновьим голосом, объявляя Водяное Перемирие; ведь не зря говорится, что дареному слону в хобот не смотрят.

И лишь только заслышав его пьяные вопли, вам следует открыть последний ящик пива, рассовать банки по карманам и тщательно истребить тот колодец, в который вы так целенаправленно плевали, потому что - нет, лучше сказать <ибо> - ибо народ, доведенный до столь великой жажды, больше не побрезгует какими-то жалкими плевками. Вот если бы вы пару раз туда сморкнулись... Нет, и то вряд ли.

Благополучно уничтожив последний водный резервуар в данной местности, вы переходите к финальному, так сказать, завершающему аккорду, а именно, топаете к железнодорожной станции, залегаете там на первом попавшемся бугре или сопке, открываете еще одну баночку прохладного пива и терпеливо ждете, пока из города не придет в помощь пострадавшему населению потерпевшей ваше нашествие местности состав с водой. Завидев своим орлиным взглядом этот эшелон, вы быстренько переводите стрелку, гасите семафор и снимаете название станции. И ничего не подозревающий поезд, везущий людям своего рода право на жизнь, весело побулькивая проносится мимо по направлению к снегам Килиманджаро, степям Калмыкии и озеру Титикака, а вслед за ним с трудом ковыляют до срока поседевшие потерпевшие и бесслезно плачут, наблюдая, как он катится к горизонту, непринужденно капая на шпалы горюче-смазочными материалами.

И вы открываете еще одну банку и ощущаете переполняющую вас чистую совесть, вытесняющую наружу из груди ваше доброе сердце, не говоря уже о приятно наполненном мочевом пузыре. И вы знаете, что другого поезда из города не пришлют, а если и пришлют, то слишком поздно, и вы идете в станционный туалет, где отдельные зарвавшиеся личности, не будем называть их имена, жадно чавкают, припав к унитазным бачкам, как к молокам матери, а потом идете и вешаете начальника станции на ближайшем баобабе, отчего он подламывается у самого корневища и падает, рассыпавшись в труху и дребезги. И вешаете вы его снова, на этот раз на железной стрелке, которая уже ни за что не обломится, и вешаете вы его уж совершенно без цели, здравого смысла и хитроумного расчета, и из одного лишь альтруизма и тяги к прекрасному, вешаете, словно шарик на новогоднюю елку, просто, чтоб висел и дарил людям радость, и это повешение подводит под всей вашей могучей подрывной работой жирную лоснящуюся черту, делая ее цельным и законченным актом разрушения, одно упоминание о котором будет повергать в трепет и всяческую котолепсию многие поколения ваших потомков, молва о котором разнесется по всем странам, материкам и континентам, о котором народы всего мира сложат эпические саги и баллады, лирические поэмы и прозы.

И тут железная стрелка тоже обламывается и повешенный снова падает на землю с глупым стуком. Но вы уже не обращаете на него внимания. Вместо этого вы, гулко хохоча и всхлипывая от переполняющих вас чувств гордости и радости, взмываете на платформу и идете по ней, подозрительно озираясь по сторонам в поисках хотя бы одного наполненного влагой человека. И - ну ни хрена себе! - вы находите такого. Он стоит, облокотившись пузом о чугунное ограждение платформы и со здоровой улыбкой идиота нагло пьет из термоса жидкий чай, заедая его твердым бутербродом, сделанным из хлебной горбушки, колбасной шкурки и сырной корки. Открыв еще одну банку пива, вы непринужденно отнимаете у этого позорного отщепенца его термос и ломаете его об колено, потом дико засмеявшись вы берете его бутерброд и тоже ломаете об колено а потом вы открываете следующую банку и стоите посреди обезвоженных пустошей, весь в пене и слезах радости, слезах очищения, а вокруг вас ползают нищие и убогие и слизывают пену с ваших кроссовок. А вы ликуете, вы торжествуете, и вот наконец, когда подходит электричка, вы открываете новую банку и, подобно океанскому прибою, несущему с собой зной и засуху, вы влетаете в электричку, занимаете сразу все места, багажные полки и тамбуры и, оставляя за собой на глазах растрескивающуюся почву, вы уноситесь в другие края, плеща на раскаленные шипящие рэлсы ледяным пивом и заливаясь безудержным победным смехом, а тем временем в вашей просветленной голове уже зреют планы будущих диверсий, и вы уже знаете, чем займетесь на этот раз, и мы это знаем, и даже сейчас скажем вам об этом: вы затопите где-нибудь пару пустынь, с десяток городов, сотню полей и без счета лесов, вы заставите канализационные стоки течь по тенистым бульварам и широким проспектам, вы принудите каждый кран открыться, а каждую раковину - засориться, из каждой тучки и из каждого встречного облачка вы выжмете по целому ливню с грозой, вы взорвете Асуанскую плотину и наделаете дырок в голландских дамбах, вы устроите сели и ураганы, тайфуны и цунами, торнадо и смерчи, лавины и циклоны, вы подроете Австралию и растопите льды Антарктиды, а все из-за того, что вы носите гордое звание Деятеля Саботажа и Устроителя Диверсий, и поэтому вы неистощимы на гениальные выдумки, а возможностям вашим нет предела.

***

Copyright (c) 2000 Брю